Kamis, 26 Juli 2012

3 Kunci Sukses

Manusia diciptakan dalam keadaan yang sempurna. Tidak ada kekurangan dalam diri kita. Namun tidak semua manusia menyadari hal itu. Manusia sudah lupa dengan arti hidup yang sebenarnya. Coba kita renungi bersama, diam sejenak untuk mengevaluasi apa yang sudah kita lalui. Karena kita terlalu cepat melangkah dan lupa untuk kembali ke titik awal.



Saya ingin membagikan pengalaman saya dalam menjalani proses ‘mencapai kesuksesan’ di usia muda. Tak pernah saya fikirkan sebelumnya. Namun secara tidak sadar bahwa ada beberapa hal yang membuat ‘kesuksesan’ saya ini semakin mudah untuk dicapai. Ada 3 hal penting yang menurut saya menjadi kunci utama dalam mencapai kesuksesan, yaitu : dekat dengan tuhan, mencintai keluarga, dan selalu berbagi.

Dekat dengan tuhan, hal ini menjadi hal utama dalam membangun ‘pondasi’ kesuksesan di usia muda. “Kesuksesan saya ini bukan semata-mata saya peroleh dari kerja keras saya, namun semua ini atas izin-Nya”, saya selalu meyakinkan dalam hati saya di saat saya mencapai target yang saya inginkan. Bersyukur terhadap nikmat yang sudah diberikan oleh-Nya. Banyak dari kita lupa terhadap apa saja yang diberikan tuhan kepada kita. Sadarilah bahwa kita adalah makhluk lemah yang selalu membutuhkan rahmat dan pertolongan-Nya.

Mencintai keluarga, hal kedua ini menjadi ‘sumber’ rezeki saya dalam menjalani hidup ini. Awalnya saya adalah orang yang sangat-sangat jauh dari keluarga saya. Dari hal tersebut, suatu ketika saya memperoleh musibah yang membuat saya sadar bahwa saya menjauhi ‘sumber’ rezeki saya. Makna yang sudah saya peroleh adalah ‘sumber’ rezeki itu ada di orang terdekat (keluarga) kita. Apapun aktivitas yang saya lakukan, saya selalu tidak lupa untuk meminta restu dan dukungan dari keluarga saya. Pada saat ini saya mempunyai keinginan untuk bisa memotivasi keluarga saya untuk mencapai kesuksesan secara bersama-sama.

Selalu berbagi, hal ketiga ini menjadi seperti ‘nutrisi’ hidup yang saya butuhkan setiap harinya. Kenapa seperti itu? Karena dengan berbagi saya seperti mendapat semangat dan inspirasi baru dalam melihat masa depan yang lebih ‘kemilau’. Berbagi dengan siapa saja, tidak memandang ras, suku, agama, status, dan lain-lain. Menjadi seseorang yang dibutuhkan oleh mereka yang ingin mengetahui beberapa hal yang sudah saya tahu. Semua hal yang ada di alam semesta ini, termasuk ilmu adalah milik tuhan. Dan kita wajib untuk membagikannya secara cuma-cuma.

“Mereka yang selalu ingin berbagi dan memandang perbedaan menjadi sebuah keindahan”. Kutipan tersebut saya rangkum dari beberapa pendapat teman saya tentang arti hidup. Banyak orang memandang perbedaan menjadi penghambat dalam mencapai tujuan bersama. Akan tetapi, saya sudah membuktikan sendiri bahwa perbedaan dapat kita lebur menjadi SATU untuk mencapai impian (mimpi) bersama secara ‘lega’.

Tiga (3) hal yang sudah saya jelaskan di atas bisa teman-teman buktikan sendiri dan rasakanlah dengan hati. Buktikan bahwa kita adalah Pemuda Bangsa Indonesia yang bermoral dan mampu membawa perubahan besar untuk Indonesia di masa depan. Indonesia BISA!

Tips Menambah Tinggi Badan Scara Alami




Gaya hidup sehat hingga selepas masa remaja, masih memungkinkan seseorang tumbuh paling sedikit 2-4 inci atau 5-10 sentimeter secara alami. Ada beberapa latihan yang bisa dilakukan untuk memaksimalkan tinggi badan. Lakukan latihan berikut untuk mendorong pertumbuhan, memperpanjang tulang belakang, meningkatkan fleksibilitas dan memperkuat otot-otot perut:
Lari cepat jarak pendek (sprint)
Latihan ini bermanfaat meningkatkan pelepasan hormon pertumbuhan. Penekanan pada otot kaki selama latihan berdampak pada pemanjangan tulang dan otot.


Tetapi jangan terlalu sering melakukannya karena dapat menyebabkan pembengkakan pada otot dan tendon. Sprint dianjurkan pada permukaan alami seperti lantai atau rumput, bukan beton.
Menendang
Berdiri dengan kaki lebar dan angkat satu kaki kemudian lakukan tendangan. Ulangi minimal 20 tendangan pada satu kaki dan kemudian beralih ke kaki yang lain. Lakukan latihan ini selama 20 kali, karena dapat memperpanjang tulang kering dan paha.
Lompat
Berdirilah di depan bangku atau tangga setinggi kaki. Untuk memulai, lompat dengan satu kaki dalam sepuluh hitungan. Lalu, ulangi dengan kaki lain. Lakukan gerakan melompat hingga tiga kali. Anda bisa beristirahat di sela latihan.
Bersepeda
Gerakan mengayuh sepeda membuat jari kaki terus mencapai pedal. Ini merupakan peregangan yang bisa membuat kaki lebih panjang. Lakukanlah selama sekitar 10-15 menit. Anda juga dapat menggunakan sepeda statis atau stationary cycle.
Berenang
Olahraga satu ini memang sangat efektif untuk membuat tubuh fit dan lebih fleksibel. Lakukan renang gaya dada dan lakukan minimal 20 menit.
Lompat tali
Latihan ini sangat menyenangkan, apalagi jika Anda sambil mendengarkan musik menghentak. Lakukan sebanyak 300 kali setiap hari.
Berayun
Gunakan penahan atau ambang pintu yang tinggi. Anda dapat membelinya di toko peralatan olahraga. Awali posisi dengan berdiri lalu biarkan tubuh berayun. Posisi kaki bisa lurus atau ditekuk, buatlah tubuh senyaman mungkin. Lakukan gerakan ini setidaknya 10 kali dalam sehari.
Free Hand
Berdirilah tegak dalam ruangan yang luas dan tarik napas dalam-dalam. Angkat tangan letakan di tingkat bahu, lalu dorong tangan sejauh mungkin dan lepaskan napas. Ulangi 8 -10 kali.
Tarik napas dan kembali memosisikan tangan. Lalu, angkat tumit sambil berdiri jinjit, hembuskan napas, ulangi 80-10 kali. Tarik napas dan angkat lengan terentang di atas kepala. Lalu ayunkan ke dalam dengan arah melingkar dan buang napas. Ulangi 80-10 kali.
Pilih latihan yang paling cocok untuk Anda. Tapi harus dilakukan ecara teratur dan konsisten. Cobalah untuk memiliki waktu teratur untuk latihan Anda sehingga Anda dapat merasakan efeknya.

Kumpulan Cerita Lucu

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti” | ”Saya di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi – Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan!” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” | ”Siap Komandan!! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti” | ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”
”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” | ”SIAP”
”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” | ”Sekarang potong kabel yang terdekat” | ”Siap, Laksana…!” *prettt… tuuuuuttttttttt*

 
Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagu alamat palsu.
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai.
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ???
”Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend” | ” ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????” | ”SIAP, komandan!”
Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan.
“Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! “
“Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” | “Arghh… Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi” | “Oh maaf, komandan”
“Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!” | “sekarang potong kabel hijau ” | ”siap” | “bagaimana sersan? Sudah mati?” | “belum komandan!”
“Sekarang tinggal kabel warna apa aja?” | “Merah, Hitam dan Hijau” | ” HAH?! Kenapa yang hijau masih ada?”
“Tadi kamu potong kabel warna apa?” | “Hijau komandan” | “apa gak salah potong kamu?” |” sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!”
“Monyong, udah salah pake ngeyel” | ”Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit” | ” o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau” | “tapi dikampung saya ijo”
“KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?” | “ya komandan, siap menerima instruksi” | “Dasar GOBLOK “*sambil geleng-geleng kepala*”
Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya”
Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “ OK, ikuti kata2 saya ” | “SIAP”
“assyhadualla” | “ASSYHADUALLA” | “illa…” | “ILLA…” *sersan bingung* | “haillallah”| “HAILLALLAH”|”waassyhaduanna”|”WAASSYHADUANNA” | “muhammadarrosullullah” | “MUHAMMADARROSULLULLAH”
“*tambah bingung*”..?!?!?”
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

GERTAK TELEPON

Seorang karyawan yg baru 3 hari kerja, dengan sombong menelepon ke bagian pantry sambil teriak. “Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!!!”
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
“Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa kamu bicara?” gertak suara dari ujung telepon.
“Tidak” sahut karyawan.
“Saya direktur utama disini, dasar bodoh! akan saya pecat kamu nanti!” ancam sang Direktur.
Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas.
“DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA ???”
“Tidak!” jawab Direktur itu
“Alhamdulillah….. selamat….” sahut si karyawan dengan lega sambil menutup telepon.

NGERUMPI

Nani:”apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu lagi ML..???”
Yanti:”iya…pernah!?waktu itu dia kelihatan marah banget..!!!”
Nani:”lho…emangnya kenapa??koq dia bisa marah??”
Yanti:”soalnya…suamiku ngeliatnya dari jendela..!??”
Nani:”hah….jadi kamu ML sama siapa???”
Yanti:”hhmm…sama suami mba’…….!?”
Nani:”kurang ajarrr >,< ………!!!!”

BELI ES DAWET

Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).
Ginting: “Mbak, beli dawetnya.”
Mbak : “Sampun telas, mas.”
Ginting: “Iya dong, tampung di gelas ya Mbak …”
Mbak : “Mboten wonten, mas.”
Ginting: “Betul, memang saya suka pake santen…”
Mbak : ……”Ojo ngono, mas.”
Ginting: “Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!” Mbak : (agak kesal) “Kowe sinting ya?”
Ginting: “Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting…?”
Mbak : (tambah kesal) “Wong edan!”
Ginting: “Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!”
Mbak : (mulai menggerutu) “Ora duwe otak.!!”
Ginting: “Benar … benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha… Horas!”
Mbak : (stress..)”Dasar budeg ..!!!”
Ginting: “Yg aku pesan dawet Mbak… bukan gudeg!”
Mbak : “Sampeyan kurang kerjaan to?”
Ginting : “Benar sekali Mbak, teman-temanku yang baca artikel ini juga pada kurang kerjaan



Komik Lucu

S













cerita lucu,,"kita ini gila, bukan goblok"

Seorang sopir kendaraan Bis anter jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes,Waktu sedang menukar ban, si supir nggak sengaja nendang 4 baut ke selokan dan hilang

Dengan paniknya si supir ngomong : Gilaaa.....gimana gue musti masang ini ban kalo nggak ada bautnya...
.
Salah satu pasien nyaut dari dalem Bis : Bang...copotin aja tuh satu baut dari masing2 tiga roda yang ada.....ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut....

Si Supir langsung nyaut : Bener juga loh...tapi kok lo bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh.....

Si Pasien langsung nyaut : HEELLLOWWW,....kita ini GILA tauuk, bukannya GOBLOG kaya LOE...

Percakapan co'-ce' lcu

Quote:
Pada suatu hari seorang cowo ganteng ketemu cewe cantik di mall, saya nguping, ini pembicaraan mereka berdua.
Quote:
Cewek: Mas kerja dimana?
Cowok: Saya pemilik beberapa hotel di Jakarta dan Bali.
Cewek: (woow konglomerat nih !!) Mas tinggal dimana?
Cowok: Di pondok ndah golf view.
Cewek: (woow kereeen.. perumahan orang2 “the have” ) Pasti gede rumahnya ya ?
Cowok: Cuma 3000 m2
Cewek: Mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok: Cuma 5, ferrari, audi, mercy, bmw sama range rover.

 
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD8sdfdCNwe4PpI8px2CKCJc6kd24l5etqNjQX3Mu3dy9PHAtiEABjJ6I-B7nHQHveVAdL7vhNRG-yVytzcVIWCSbSH2uRkzuZySnSoOoOTDyd3oYZaF2HfQQ0rSRROcGgAjQ6sXWuuqM/s400/cewek+matre.jpg


Cewek: (ini cowo idamanku !! ) Mas punya istri?
Cowok: Belum…
Cewek: (wah enak juga jadi bini nya ) Mas merokok?
Cowok: Tidak.
Cewek: (Wah sehat nih ) Mas suka minuman keras?
Cowok: Tidak
Cewk: (wow cool ) Mas suka judi?
Cowok: Tidak.
Cewek: (wah halal nih rejekinya ) Mas suka main perempuan tau dugem gitu?
Cowok: Tidak.
Cewek: (sholeh banget nih cowo ) Hobbinya mas apa?
Cowok: bo’oooooong.

Lamaran Pekerjaan Lucu


Ini adalah sebuah formulir lamaran pekerjaan yang diserahkan seorang anak 17 tahun di sebuah restoran Mc'D di Florida...
dan mereka mempekerjakan dia karena ia jujur dan lucu.

FORMULIR PENGAJUAN LAMARAN PEKERJAAN





Nama : Greg Bulmas





Sex : Belum pernah. Masih menunggu orang yang tepat. (Sex di sini maksud'y jns kelamin)

Posisi yang diinginkan : Presiden atau Wapres perusahaan. Tapi serius, apa saja boleh. Kalau saya bisa memilih, saya tidak akan melamar di sini.


Gaji yg diinginkan : $ 185.000 / tahun ditambah opsi saham dan paket bergaya Michael Ovitz. Jika itu tidak mungkin, maka kita bisa melakukan tawar-menawar.

Pendidikan : Ya

Posisi terakhir : Sasaran atas kebencian manajemen menengah.

Gaji : Kurang dari yang saya inginkan.

Prestasi paling penting : Koleksi pulpen dan stiker 'post-it' curian yang luar biasa.

Alasan keluar : "It sucked" (Terjemahin sendiri gan.. )

Siap bekerja : Tentu saja. Maka dari itu saya melamar.

Waktu yang tersedia : 1.30 - 3.30 siang, Senin, Selasa dan Kamis.

Apakah Anda memiliki keterampilan khusus : Ya, tapi itu lebih cocok untuk situasi yang lebih intim.

Bisakah kami menghubungi atasanmu yang sekarang? : Kalau saya punya atasan, apakah saya akan berada di sini?

Apakah Anda memiliki kondisi fisik yang melarang anda mengangkat sampai seberat 50lbs? : 50lbs dari apa?

Apakah Anda memiliki mobil? : Saya kira pertanyaan yang tepat adalah "Apakah Anda memiliki mobil yang berjalan?"

Pernakah Anda menerima penghargaan ataupun pengakuan khusus? : Saya mungkin sudah memenangkan undian dari penerbit Clearinghouse.

Apakah kamu merokok? : Saat bekerja, tidak; Saat istirahat, ya.

Apakah yang ingin Anda lakukan dalam lima tahun ke depan? : Hidup di Bahama dengan supermodel pirang bodoh yang sangat kaya yang berpikir saya adalah hal terbesar sejak awal. Sebenarnya, saya ingin melakukan itu sekarang.

Apakah Anda menyatakan bahwa pernyataan di atas adalah benar dan lengkap menurut pengetahuan terbaik Anda? : Ya. Tentu saja.


Jadi ceritanya nih anak, dipanggil wawancara gan, nih kutipan tes wawancaranya..

Q : Penanya
A : Pelamar

===

Q : Bagaimana Anda menjatuhkan telur mentah ke lantai beton tanpa memecahkannya?
A : Lantai beton sangat susah untuk pecah, pak.

Q : Jika 10 orang membangun sebuah dinding dalam 8 jam, berapa lama waktu yang dibutuhkan 4 orang untuk membangunnya?
A : Ga perlu waktu sedikitpun. Kan dindingnya sudah dibangun sama yang 10 orang.

Q : Jika Anda memiliki 3 apel dan 4 jeruk di satu tangan dan 4 apel dan 3 jeruk di tangan yang lain, apa yang Anda miliki?
A : Tangan yang sangat besar.

Q : Bagaimana Anda mengangkat gajah dengan satu tangan?
A : Ga masalah, karena kita tidak akan pernah menemukan gajah dengan satu tangan.

Q : Jika Anda melempar bata merah ke laut biru, apa yang akan terjadi?
A : Itu akan basah dan tenggelam.

Q : Apa yang terlihat seperti setengah apel?
A : Setengah sisi yang satunya.

Q : Apa yang terjadi ketika roda diciptakan?
A : Hal ini menyebabkan revolusi.

Q : Teluk Benggala ada di mana?
A : Di laut.

===

Kemudian penanya berkata : "Saya telah menanyakan pertanyaan2 mudah, sekarang saya mempunyai 1 pertanyaan terakhir yang sangat sulit dan wawancara ini selesai."

Q : Mana yang lebih dulu, siang atau malam??
A : Tentu saja siang.

Q : Kenapa?
A : Maaf, Bapak berjanji hanya menanyakan 1 pertanyaan sulit